Kintsugi sur soi.

Ajuster, consolider, et puis donc, quoi ? Je proposais « fortifier » mais si ça me semble une nécessité, ça ne me plait pas d’en faire un souhait pour l’année à venir. L’impression de m’emmurer, disais-je.
J’ai envie de conserver ce « savourer » qui me piquait la langue il y a quelques mois. Il ne va pas être facile, celui-là. Il va à l’encontre de ma nature – de mes réflexes, tout du moins.

LN m’a proposé de venir dîner chez elle samedi prochain et j’ai, dans le même temps, répondu « oui, évidemment ! » et pensé « quitter mon chez-moi, un samedi soir, après une semaine de taf, ça va pas la tête ? » Et c’est à peu près tout ce que m’inspire n’importe quoi qui sorte de l’ordinaire ou des moments où j’estime que ça peut passer (pendant les vacances, en gros.) Alors que, j’adore LN, je ne veux surtout pas la perdre, et quel sens ça a, d’aimer une personne, si on ne la voit pas ?

J’ai peur de tout, on dirait. Pourtant quand je n’ai pas le choix, je fais, et je ne me pose pas de questions, puisque je n’en ai pas le loisir. Et j’apprécie, souvent. Pas assez apparemment pour vouloir réitérer l’expérience, mais tout de même. Et je me demande, non pas à côté de combien d’instants je passe – ça n’a pas plus de sens pour moi que lorsque des gens me disaient que j’avais sûrement raté quelque chose en ne multipliant pas les relations « amoureuses » – mais : est-ce que je ne pourrais pas profiter, aussi, des imprévus et des escapades hors des sentiers battus ?

Ce soir, c’est pareil, et au nouvel an ça l’était aussi : il est bien trop tard et, simultanément, je dépasse mes bornes et je m’en veux. Est-ce que, peut-être, c’est envisageable, de savourer ce que je suis en train de vivre, plutôt que d’appréhender ce que ça suscitera, plus tard ? Et est-ce que ça n’engendrerait pas des sentiments plus agréables, si je ne faisais pas les choses à moitié ?

Il faut dire qu’Angoisse m’a vraiment pourri la vie, ces derniers temps. Elle l’a toujours fait, mais je crois que je la gérais différemment, quand j’étais plus jeune. Je l’ignorais ou je la provoquais. Ça donnait pas des trucs terribles, mais à présent je la regarde du coin de l’œil et je m’incline avant même qu’elle ne se soit déchaînée. Tu vas me dire que j’ai appris à me préserver, ce qui est vrai, mais moi j’ai surtout l’impression qu’elle a gagné et que je vis recroquevillée.

Alors en premier lieu, encore lutter, mais, je sais pas, ça me semble plus sensé, plus agréable même, de m’affronter aux fantômes à l’intérieur de la forteresse que de scruter l’horizon depuis les remparts, au cas où poindraient les étendards ennemis (le fait qu’on puisse conjuguer ce verbe au futur mais pas au conditionnel me rend dingue, je suis désolée.)

Pas d’oubliettes pour Angoisse, je ne le lui souhaite pas plus qu’à moi. Elle restera au château, qu’elle hantera comme elle voudra.

Quelques jours plus tard.
Angoisse est restée au château, et moi aussi. Nous y avons toujours vécu, n’est-ce pas ?
Je voulais vraiment faire cette rentrée correctement. Quand je me suis couchée hier soir, j’avais dix heures de sommeil devant moi. Et ce matin : l’épuisement. Comme samedi, comme l’été d’il y a un an, l’impression d’être au bord d’un précipice et, d’un instant à l’autre, de subir une bourrasque que manque m’y jeter. J’ai l’impression que je vais m’évanouir, mais ça n’arrive pas.
Je suis rentrée chez moi, ou plutôt, Ubik est venu me chercher – ce qui veut dire qu’il va falloir ressortir, ramener la voiture qui est restée sur le parking. Et depuis, je me traîne, du lit au bureau, avec un sentiment tenace de culpabilité qui ne parvient pourtant pas à prendre plus de place que la fatigue ni que l’anxiété.

Je réalise – niaisement, j’en conviens – que savourer possède un corollaire évident : accepter. Accepter ce qui est et comment je me sens, et aussi, pour en revenir à LN, dire oui.
C’est marrant, je crois qu’accepter faisait partie de la liste des « potentiels », en janvier 24. Tout vient à point on dirait, pas à qui sait attendre, juste les choses arrivent quand et comme elles le doivent, j’imagine. Il faudra, à l’avenir, faire attention à ce que ce qui doit ne s’avère pas : maladie ou à tout le moins santé en vrac, car c’est ce qui me pend au nez, ce qui m’arrive déjà, en fait. Accepter qu’il va me falloir réparer alors, à commencer par l’immense faille ouverte en décembre.